Hubieron momentos en mi vida en que el tiempo paso sutilmente en los atardeceres, momentos en los que estuvo presente ese caballero, un hombre bajito, bastante gordito y bastante extraño.

Hace poco falleció y la verdad sigo preguntándome si de verdad falleció, siento ganas de llorar, de reír y de llorar, es la primera persona querida que he perdido, y lo curioso es que solo tengo recuerdos felices con él, no tengo ni un solo recuerdo donde él diga algo malo o me hiciera sentir mal. No es porque lo haya olvidado es porque no existen esos recuerdos malos y por lo visto muchos se sintieron igual.

Probablemente... No... Definitivamente lo considero mi Maestro y siento que la noticia me rompió el corazón por partes, ese dolor es bastante extraño, es como si solo no lo fuera a ver por cuarentena, que cuando regrese al taller lo volveré a ver sentado con sus comics, y lloro, con un sonrisa en la boca. Lo ame como solo amas a alguien de tu familia. No conozco a hombre más paciente y él me enseño todo lo que sé de arte, y desde el principio creyó firmemente en mi.

Fue un placer darle mis libros ni bien los publiqué dedicándoselos a mi maestro, darle mis comics, decirle que gané, me hacia feliz que se enorgullezca de mi.

Mi familia en un principio dudo de mi carrera y él a pesar de no conocerme fue incondicional y me dijo donde mejorar, que no deje que nadie me diga lo contrario. Siempre dulce y siempre amable, hasta ahora no sé si me escucha, ¿A quién le contaré mis logros? ¿A quién le agradeceré?

Profe, me duele mucho, no puedo creerlo aún y las lágrimas no dejan de caer mientras escribo esto, no sé con quién compartir mi dolor, es la ventaja de este blog, quizá no sea anónimo del todo pero espero poder desahogarme un poco, hubiera querido que sea mi padrino si me casaba alguna vez, o que estuviera presente en mi exposición de titulo, poder presentarle al bebé que no tuve, poder invitarlo a comer con mi familia a esa cena prometida que nunca llegará, nunca imaginé quererlo tanto y nunca me imagine a mi llorando por la perdida de alguien que no es de mi familia.

Tenía tantas cosas que contarle, entre lo bueno y lo malo y cuanto extraño pintar en su salón.

Gracias por ser tan paciente conmigo, tan dulce y considerado, no entiendo de dónde sacaba su buen humor, fue mi mejor maestro de retrato y el hombre que hizo que quiera trabajar en la escuela, sin usted no quiero volver ahí, no encuentro un motivo.

Este es el quinto día que lloro su partida y de verdad me hace mucha falta. Espero verlo profe, espero poder sentarme a pintar en su salón con usted algún día y usted haga esas muecas imitándome. 

No sé si donde está me escucha, pero fue el mejor maestro que pude tener y gracias a usted estoy donde estoy

 lo extrañaré mucho profe, lo veré al final.

Después de mucho tiempo escribiré aquí de nuevo, no sé si por el deseo de compartir o el deseo de gritar, los últimos días han sido como un sueño, de esos donde hay cosas bonitas y feas.

Un lunes 4 de Enero creí que mi vida sería completamente diferente, me ilusione con la idea de compartir mi vida con él, y con ella al menos yo imaginaba que seria ella y no sé porque. Solo recordarlo me hace llorar, y bueno es lógico aún esta fresca la herida, es increíble pensar que pueden haber errores tan dolorosos, es una prueba más de como cosas sencillas, descuidos, o simplemente cosas que son en apariencia un error de tipeo pueden marcar la vida de los demás. 

No te juzgo chica laboratorista, pero nunca en mi vida me habían lastimado tanto... Aún así no puedo enojarme, odiarte o criticarte.

Imaginaba mi vida con una panza enorme, comiendo peras, pelando uvas en el sol y quizás poniendo un poco de música para que ella escuche, me hice ilusiones de una manera veloz, una manera increíble, no sé cómo no me di cuenta y de alguna forma viví una fantasía muy real. Tuve incertidumbre, sobre el futuro, donde a pesar de que pensé que me ayudarían no quise vivir de nadie más, se siente extraño hasta ahora, lo imaginaba a él incondicional amándome pero sobre todo amándola a ella. 

Lo gracioso es que estuve escuchando repetidamente esta canción, que es un demo y la publicaron a pesar de que no estaba terminada, pero bueno en mi opinión es una obra de arte.

Hay algunas cosas que son bellas sin terminar, son bellas sin haberse formado propiamente, espero algún día experimentar a esa compañía en mi, siempre pensé que tendría miedo, aversión o repulsión, y fue la sorpresa darme cuenta de que sonreía y lloraba. 

El desengaño, la desilusión, el limbo aun pueden aguardar estos días.

Siento que una buena parte de mi se perdió y no sé dónde fue a parar, y llueve mucho y todo es silencioso, mi época favorita del año se convirtió en la única que hace que nadie pueda escucharme mientras lloro. Sé que con el tiempo me repondré, intentaré tener una familia de nuevo, pero las primeras veces no se devuelven, y esa ilusión se fue. 

No sé si me volveré a sentir como el lunes, a pesar de todo fui muy feliz y me sentí tan amada, siento que me rompieron el corazón y no sé si él podrá perdonarme esto. No dejo de amarlo pero comprendería si esto hace que se aleje de mi, no le deseo este dolor a nadie, es la primera vez que lo experimento y no sé cómo lidiar con esto.

El tiempo dirá si nuestro amor perdurará y si puedo vivir sin pensar en mis ilusiones, pero no olvidaré lo feliz que estuve, supongo que es el mejor ejemplo de volar muy cerca al sol.